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La caries...! Enviado por: "Chilango Rdz" http://e1.mc338.mail.yahoo.com/mc/compose?to=chilango.rdz@gmail.com chilango_rdz Fecha: Vie, 4 de Sep, 2009 3:08 pm ((CDT)) Dice una bolilla de cera:'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de uncartílago y no me pilla'. Dice la caries:'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondoentre las muelas y no me pilla'. Dice el hongo vaginal:'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar osalir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima' Y dice la caries¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

Un ricachón, tenía como empleada doméstica a una joven muy linda pero con muy poca Cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha: Mamita estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa. - Pídeme lo que sea que yo te lo doy....... Ella le contesto: www.humormdq.com - Ayy siñors, yo kero una flor. El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad! - ¿Sólo eso? ¿De cual quieres?, Te doy todo un ramo ¿rosas,claveles,orquídeas? Escoge!! - No!!!, - Contesta ella, -.....Kero una FLOR Ixplorer 2008 como la di la siñora... www.
Abandono ConyugalRegresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:Antes de hacer locuras tienes que oír cómo fue que paso esto...Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tú nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?¡¡¡¡ Y... PUES SE LAS DI YA QUE TU NO LAS USAS
EL BAÑO DEL CURA En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora:Viejo hijueputa!Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años...
Problemas de saludUna ancianita va al médico:- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no memolesta mucho. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. Dehecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en suoficina, usted no sabia de mis gases porque ellos no huelen y sonsilenciosos.El doctor dice:- Entiendo, tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible, apestan.- ?Que bien!! -dice el Dr.- ahora que hemos curado su sinusitis vamos atrabajar sobre su sordera.
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra)... Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto. Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión.... de repente se empieza a orinar... y molesta grita: ¡No llores pendeja que no te estoy regañando!
EN UNA OFICINA ARABE:- Nombre?- Abu Abdalah Sarafi - Sexo?- ¡4 veces por semana!- No, no, no! - ¿hombre o mujer?- Hombre, mujer...y algunas veces camello...PAISANO: (JUDIO)El representante del censo le pregunta al paisano:- Señor cuantos hijos tiene? - Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... - Entonces tiene una prole grande? - Grande creo que no, pero siempre está dura!EMERGENCIA:El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!CONFESION:El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?VELORIO:El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .. La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentroPADRE POLITICO:Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'EL GENIO:Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' - 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice: - 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!' - 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: 'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?! MAIL A LA ESPOSAQuerida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.HORÓSCOPO He leído tu horóscopo de 2009:Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se cagan de la risa. MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.POR AMOR O POR INTERÉSUn amigo le dice al otro:__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.__ La mía lo hace por amor...__ ¿Cómo estás tan seguro?__ Porque lo que es interés, no pone ninguno. REBELDE.Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:__ ¡ Deme una cerveza bien helada !.El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.__ Sí, muchas veces__ ¿Y entonces que mira?. -__ ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! ¿ AMANTE O ESPOSA ?¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?__ 30 kilos.¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?__ 30 minutos.¿Conoces el castigo para la bigamia?__ Tener dos suegras.¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?__ Con el terrorista se puede negociar. ANIVERSARIOUn matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?El tipo le responde:__ Un viaje a China .La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?__ Te voy a ir a buscar.Una pareja de ancianos discute.Él: __ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.Ella: __ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rigido !''.El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:__ Han sido quintillizos.__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.SUPERMANUnos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:__ Pero... ¿ quién te atropelló ?__ Mi mujer... - responde Pedro.__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.__ ¿Como Superman ? - ¿ Qué hiciste... llegaste volando?__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! __ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!__ Pero... ¡ si no nos conociamos.. .! .__ Por eso, María... por eso... Quiero quererte y solo puedo amarte, quiero olvidarte pero vives en mi mente, quiero no oírte pero gritas en mi corazón.. quiero alejarme pero estás en mi.